CITITUL REDUCE STRESUL

O stire preluata si de MEDIAFAX vine ca o veste proasta pentru epicurienii moderni: stresul se reduce mai bine prin citit decat prin alte modalitati. Ascultatul muzicii (61%), savurarea unei cesti de ceai/cafea (54%), plimbatul pe jos (42%) sau kilareala din jocurile video (21%) nu sunt nici pe departe asa de eficienta ca metoda clasica a cititului. Ceea ce pe mine ma pune pe ganduri si imediat cum fac rost de-o sponsorizare voi tipari continutul acestui blog, asa, ca sa nu ziceti ca nu-mi pasa de cititori. Pana una alta, ca tot suntem in Postul Mare, Parintele Stoica ar zice sa renuntam la galceava si neascultare, dar eu va invat ceva mai folositor: se-apropie Saptamana Patimilor, cititi Scriptura. Fiecare cuvant are „aroma” lui si va invit sa-l savurati, mai ales ca si oamenii de stiinta sunt de partea noastra, indirect. Sa ne rugam ca si pe viitor sa contribuie la fericirea omenirii prin descoperirea a ceea ce se stia de mult, anume a modului de trai simplu din trecut! Ca toata tehnologia asta n-a facut decat sa ne dea peste cap…

VIITORUL COPIILOR NOSTRI?

Cat in gluma cat in serios, spre asta tinde societatea noastra:

Patru prieteni care nu s-au mai vazut de 30 de ani s-au reunit la o petrecere. Intre timp, unul dintre ei a trebuit sa mearga la toaleta, iar cei trei ramasi au inceput sa vorbeasca despre copiii lor:

– Fi’miu e mandria si bucuria mea. A pornit de jos. Are studii economice si de management si a inceput incet-incet sa urce pe scara ierarhica, iar acum a ajuns presedintele companiei. E atat de bogat incat si-a permis sa-i cumpere unui prieten de ziua lui, un Mercedes ultimul racnet.

– Fiu’miu de-asemenea e mandria si bucuria mea. A inceput lucrul pentru o companie aeriana si a ajuns pilot. Ulterior a ajuns partener in companie si detine majoritatea actiunilor. E atat de bogat incat i-a luat celui mai bun prieten un avion personal, de ziua lui.

– Minunat, a zis cel de-al treilea, inainte sa vorbeasca si el despre fiul sau: A studiat la cele mai bune universitati si a ajuns inginer. Apoi si-a inceput propria firma de constructii si a ajuns milionar. Si el a facut un cadou costisitor celui mai bun prieten, de ziua lui: o vila de 30000 metri patrati.

Cei trei se felicitau unul pe celalat cand in camera a venit al patrulea si i-a intrebat:

– Pentru ce sunteti asa de bucurosi?

– Vorbeam de cat de multumiti suntem de baietii nostri, cat de mandri suntem pentru succesul lor. Al tau ce lucreaza?

– Fiu’miu e homosexual. Isi scoate banii ca stripper la un club de noapte.

Cei trei s-au aratat dezgustati: „Ce rusine… Ce dezamagire…”

– Nu e nici o rusine, a zis cel de-al patrulea. E fiul meu si il iubesc; si nici nu se descurca prea rau. De ziua lui, care a fost acum doua saptamani, a primit o vila faina de 30000, un Mercedes ultimul tip si chiar un avion privat, de la cei 3 prieteni ai lui.

Urmatorul articol este preluat de la Imperfectul.Com

Ştiu că s-au scris tomuri pe acest subiect, ştiu că s-au făcut zeci, sute de emisiuni, dar ceea ce am văzut aseară la Antena 1, m-a revoltat atat de mult încât am simţit nevoia să îmi spun părerea.

De la început fac precizarea că mă voi exprima ca un cunoscător al fenomenului şi asta pentru că mi-am dat lucrarea de diplomă pe acest subiect. Am studiat în amănunt fenomenul, am discutat cu psihologi, psihiatri şi cu alte persoane care au legătură cu subiectul.

Oricât de mult s-ar dori ca acest fenomen să devină cândva normalitate, acest lucru nu se va întâmpla niciodată. Nimic din ceea ce este anormal nu poate să devină normal. Opinia mea este că dacă nu ar fi fost nevoie de două sexe, ar fi fost doar unul și gata.

De câteva decenii se tot încearcă impunerea acceptării pe scară largă a acestei comunități prin diferite metode: legi protecționiste, marșuri, emisiuni etc. Ceea ce nu înțeleg acești oameni și cei care-i promovează este că aducând în mod din ce în ce mai violent acest subiect în dicuție, formele de respingere vor deveni și ele din ce în ce mai violente și că cea mai bună variantă pentru persoanele care au luat calea aceasta ar fi să se manifeste de preferință în spații închise, departe de ochii oamenilor normali.

Concluzia la care eu am ajuns după ce am cercetat fenomenul a fost că homosexualitatea este o formă de alienare mintală, este o formă de boală psihică legată de orientarea sexuală. Consider homosexualitatea la fel de periculoasă ca necrofilia, pedofilia sau zoofilia, acestea fiind formele extreme de deviație sexuală mult mai periculoase din punct de vedere social decât sado-masochismul, fetișismul de diferite forme, altele decât cele general acceptate. Homosexualitatea, ca și celelalte alienări, își are rădăcinile în trăiri, în experiențe nefaste pe care subiectul le-a suferit începând cu prima zi de viață. Homosexualitatea necesită tratament și consiliere, dar cel mai important este ca subiectul să fie ajutat să conștientizeze că ceea ce simte, ceea ce trăiește nu este normal. Dacă îi vom „ajuta” spunându-le că e bine ce fac ei, de fapt îi adâncim și mai tare în negura propriei lor minți. În momentul în care subiectul va realiza ce i se întâmplă, va putea lupta cu boala. Părinții, școala, Biserica și anturajul au roluri cheie în dezvoltarea individului și îl pot călăuzi pe individ pe calea cea bună. Am întâlnit cazuri de adolescenți homosexuali care aleseseră calea aceasta doar pentru că li se părea „cool”.

Realitatea ne spune că nu există societate care să fi acceptat această situație. Ea a fost intens politizată, dar fără nici un succes real. Părinții își retrag copiii din clasele unde profesor este homosexual, oamenii evită astfel de vecini, angajatorii nu agrează angajații cu astfel de orientări. Și acestea nu sunt întâmplări din România, ci din SUA.

Așadar, cine vrea să fie homosexual, n-are decât, dar s-o facă acasă și nu pe stradă! Fără marșuri sau alte feluri de manifestări! Noi, cei normali, ar trebui să ieșim pe stradă cu pancarde pe care să scrie: „Noi f***m femei!” sau femeile cu pancarde: „Nouă ne place p**a!”???? Ar fi penibil!

STRUTII UMANOIZI, MUTATIA GENETICA A EREI NOASTRE

Recentele dezbateri despre biocipuri care au tinut prima pagina a ziarelor si au ridicat audientele televiziunilor in aceste vremuri (cu adevarat grele pentru ele, cand criza financiara – bau-bau-ul zilelor noastre – a determinat daca nu inchiderea, cel putin restructurarea unor mari ziare) au fost pentru multi „caldicei” un dus rece. Destui s-au trezit brusc in fata problemei care s-a dezbatut „pe la colturi” de ani buni: traim vremuri pre-apocaliptice. Pentru cei de buna credinta care s-au mai dumirit ce e cu apocalipsa asta li se pare normal sa cerceteze si sa aprofundeze subiectul. Altii, insa, au ales metoda strutului, cu deosebirea ca strutul, cand baga capul in pamant, nu bombane, in timp ce „strutii” umanoizi, da. Ii stiti si voi: sunt semnatarii articoleleor zeflemitoare la adresa Parintelui Iustin si cei care au ironizat (ironizeaza si vor ironiza) aceste demersuri pentru intarzierea legilor de tip big-brother. Naivitatea, slugarnicia, fatarnicia, sentimentalismul ieftin si argumentarile sofiste se impletesc de minune pentru a crea personalitatea, profilul psihologic al acestor struti umanoizi. Lipsa de atitudine, mai ales cand acestia sunt obligati (macar de profesie daca nu de constiinta) este direct proportionala cu muntele de grasime pe care si-l poarta tot timpul cu ei si care pentru acestia este cel mai pretios bun, singura implinire. Ei au replica la orice, argumentele tale nu-i indupleca pentru simplul motiv ca nu se sinchisesc sa le inteleaga. Ei STIU.

Dar acesti struti umanoizi au si pastori, pastori care pentru a-i tine mai din scurt, trag din cand in cand cu pistolul in sus, iar bietele animale repede baga capul in pamant de frica. Frica este fireasca in momentele cand esti incoltit, problema se pune insa: de ce sa stai sub stapanirea unui smenar care iti da de mancare (si aia plina de e-uri) doar pentru a-ti vine ouale?

Alex Jones si multi altii au aratat clar cum ca pentru a manipula turma (de struti) se pot face multe actiuni care sa bage frica in ei si sa-i faca sa creada ca este cineva care le vrea raul, iar ei, stapanii lumii, promit sa faca un tarc maaaaare, mare, mare, in care sa adune struti si sa aiba grija de ei ca nimic sa nu-i ameninte. Camere de luat vederi vor fi amplasate peste tot, ca nimeni sa nu-i talhareasca, mancarea va fi atent controlata, ca nimeni sa nu-i otraveasca. In schimb, strutii se angajeaza sa nu faca mai mult de un baby-strut/pe cuplu, pentru a nu strica productia de oua necesare pentru asigurarea „bunastarii obstesti” adica a bunastarii „protectorilor”.

Si strutii se bucura, nevazand viclenia baronilor si multi oameni vor suferi mutatii din om in strut umanoid. Pentru ca scopul pare nobil in sine, dar mai departe se ascut cutitele.

Ei, Prikoke, de ce nu pricepi?

DEZVINOVATIRE: ORICE ASEMENARE CU REALITATEA SI FAPTE REALE NU ESTE INTAMPLATOARE. SE ADMINISTREAZA IN DOZE BINE PORTIONATE, CATE UN DOCUMENTAR PE SAPTAMANA, NEAPARAT DUPA MASA, INSOTI DE RUGACIUNE, DE 3 ORI PE ZI. LA PRIMELE SEMNE DE IRITARE MARITI DOZA – ESTE PRAGUL PSIHOLOGIC PESTE CARE DACA TRECETI, VA VINDECATI. DACA APAR ALTE MANIFESTARI NEPLACUTE CONSULTATI DUHOVNICUL.

MANUALUL DE DEPISTAT MIRACOLE SI VIZIUNI

Cica Papa Benedict va publica un manual de depistat falsele minuni :). El este ingrijorat de amploarea pe care a luat-o raportarea de aparitii si stigmate :). Pe langa instructiunile pas-cu-pas care vor trebui puse in practica, ca masura de precautie si de ultima confirmare, papa va chema in scena si exorcistii :). Cand am citit stirea pe antena3.ro m-am tavalit pe jos de ras :). Ce exorcisti frate? De aia care stropesc cu apa chioara oamenii si zic ca dau cu agheazma? Am vazut si eu o asemenea exorcizare si a fost, iarasi, de tot rasul. Popa lor, cu o cruce in mana, explica reporterilor ca nu trebuie sa faci jocul dracului si sa arati ca esti speriat de el. Cica cea mai buna metoda de exorcizare este sa-l iei la misto pe drac. Si intorcandu-se spre indracit facea tot soiul de fete-fete: buuuhuuuhuuuu nu cred in tine diavole, esti o gluma, bhuuuhuuuhuuu, si alte asemenea pozne :). Pai asa se sta de vorba cu dracu, mai parinte? „Exorcistii” astia cica vor confirma/infirma veridicitatea viziunii :). O stire din categoria „dusi cu pluta” :).

MANAGEMENT INTERNATIONAL

Ca sa nu ne mai miram de ce vrea musiu Sarkozy unitate in sistemul economic european.

CAPITALISM TRADITIONAL

Ai doua vaci.

Vinzi una si cumperi un taur.

Cireada se inmulteste iar economia prospera.

Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA

Ai doua vaci.

Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.

Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA

Ai doua vaci.

Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA

Ai doua vaci.

Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.

Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Pokemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA

Ai doua vaci.

Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA

Ai doua vaci.

Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA

Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.

Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA

Ai doua vaci.

Le numeri si afli ca ai 5 vaci.

Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.

Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.

Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA

Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.

Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA

Ai doua vaci.

Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA

Ai doua vaci.

Ai 300 de oameni care le mulg.

Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA

Ai 6 vaci, costuri cat pentru 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

ASOCIATIE FAMILIALA ARDELEANA

N-ai nici-o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.E. pe care o declari staul.

Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata.

O iei de la capat. Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua.

Preluat de pe blogul lui Dan Terteci

ANTIHRISTUL E ROMAN!?

Traim intr-o tarisoara mica dar asta nu ne impiedica sa fim in centrul atentiei, nu? 🙂 Fie ca vorbim de pataniile cu muncitorii romani din afara (presa straina mai si exagereaza), fie ca vorbim de evenimente sportive, fie stiintifice (Romania a contribuit la experimentul Geneva) suntem mai mereu pe tabloide. Ca sa nu mai vorbim ca descoperirile arheologice au dovedit ca pe teritoriul tarii noastre a existat daca nu cea mai veche, atunci una dintre cele mai vechi civilizatii.

Mai nou, niste americani dusi cu pluta cred ca suntem tara din care se va naste… Antihristul :). Va declansa aceasta idee un val de ura din partea fratilor crestini din America? Cu siguranta nu, de vreme ce nu crede nimeni aceasta teorie insa iata inca un motiv pentru a fi mediatizati.

Daca s-a zis la un moment dat ca Bush ar fi fost ruda cu Vlad Dracul, acum circul varianta conform careia McCain ar fi avut un strabunic roman, cu numele de Mihai. Nume traditional nu ? :). Ei bine, unii dintre „cercetatorii” Bibliei face niste presupuneri „fundamentate scripturistic” – chipurile – din care reiese ca Antihristul, indiferent ca e McCain sau nu, va proveni din Romania. Tadadadam! Pun pariu ca asta e-o stire de ultima ora! Desigur, asa cum spunea chiar cineva de pe la ei, teoria aceasta este in aer. Rau de tot. Dar, m-am gandit sa v-o impartasesc ca amuzament.

Se pare ca efectiv nu putem sta departe de presa occidentala. Sau ea de noi? Suntem o tara care fascinam. Pe unii cu spiritualitatea si cultura, pe altii cu… ignoranta si povestile SF.

Oricum, la cum inteleg unii ierarhi sa se achite de sarcini, in frunte cu PF-ul care boleste cronic de cultul personalitatii, n-ar fi exclus ca varianta americana sa se concretizeze. Mai stii?

Linkuri „demne” de urmat (in engleza), in urma carora am scris aceste randuri:

Nicolae Carpathia – Antihrist din Romania

John McCain and the Antichrist

Barack Obama: Antichrist?

AGGIORNAMENTO – UPDATE ERESULCATOLIC.50WEBS.COM (08.08.2008)

BANC TEOLOGIC

INTREBARE LA RADIO TRINITAS: Care este singura lumina care nu lumineaza?

RASPUNS: Lumina (ziarul) Patriarhiei.

IETE DRACOVENIE

Buuuun, ne aflam in fata unui moment foarte important din viata Bisericii noastr Ortodoxe. Atat de important incat intreaga lume ortodoxa e cu ochii pe noi. Sfanta Chinotita a trimis un Memoriu Patriarhiei Romane prin care isi arata ingrijorarea. De asemenea, Memorii atat din tara cat si din afara (Rusia) au ajuns pe masa Sinodalilor. IPS Bartolomeu singurul care are demnitatea sa spuna lucrurilor pe nume a cerut caterisirea celor 2 ierarhi apostati. Ideea IPS Sale este dupa Canoane. Si marii duhovnici Iustin Parvu si Arsenie Papacioc s-au desprins un pic din linistea vietii monahale pentru a sustine propunerea IPS Bartolomeu de caterisire. Sunt si unii, tributarii gandirii laxiste care bantuie ca un strigoi prin tarisoara noastra, daca nu prin toata lumea, care sustin o idee mai „moale”, „impaciuitorista”. Si, de parca n-ar fi fost deajuns cate s-au scris despre acest subiect,cat au scris ortodocsii, cat au scris anti-ortodocsii, iata ca, vorba aia, belelele curg, noi sa fim sanatosi. Desi IPS Bartolomeu a anuntat ruperea comuniunii cu cei 2 ierarhi, iar intreaga lume ortodoxa ameninta ca va face la fel daca nu vor fi caterisiti, Sinodul ce face? Il aseaza pe neica Corneanu in fruntea unei comisii. Si nu oricare, ci in fruntea „Comisiei pentru comunităţi externe, relaţii interortodoxe, intercreştine şi interreligioase”. Mai mare prostie si infantilism nici ca se putea. E ca-n bancurile alea despre diverse „culmi” – culmea prostiei, culmea atletismului, culmea ignorantei, etc.. Cu alte cuvinte SFANTUL SINOD NICI N-ARE DE GAND SA-L CATERISEASCA PE MITROPOLITUL CORNEANU, DIN CONTRA IL INCURAJEAZA, IL SUSTINE SI IL PROMOVEAZA. GESTUL CARE A REVOLTAT INTREAGA LUME ORTODOXA, DE LA VLADICA LA OPINCA, ESTE INCURAJAT DE IERARHII NOSTRI!! Si atunci, de la cine sa vina izbavirea? De unde dreptatea. De la Dumnezeu frate, ca de la om desarta este izbavirea. Mai putem spune ceva? Eu personal am ramas perplex cand am citit. Nu stiu ce-ar mai fi de spus…

În cadrul şedinţei de astăzi, 8 iulie 2008, a Sfântului Sinod al Bisericii Ortodoxe Române, ierarhii prezenţi precum şi membrii Administraţiei Patriarhale s-au întrunit pe comisii de lucru. Cele patru comisii sinodale sunt: Pastorală, monahală şi socială; Teologică, liturgică şi didactică; Canonică, juridică şi pentru disciplină; şi Comisia pentru comunităţi externe, relaţii interortodoxe, intercreştine şi interreligioase.

Întrunirea Comisiei teologică, liturgică şi didactică a fost prezidată de Preafericitul Părinte Patriarh Daniel, cea a Comisiei pastorale, monahale şi sociale de Înaltpreasfinţitul Laurenţiu, Mitropolitul Ardealului. Discuţiile Comisiei canonice, juridice şi pentru disciplină s-au defăşurat sub preşedinţia Înaltpreasfinţitului Teofan, Mitropolitul Moldovei şi Bucovinei iar cele ale Comisiei pentru comunităţi externe, relaţii interortodoxe, intercreştine şi interreligioase, sub preşedinţia Înaltpresfinţitului Nicolae, Mitropolitul Banatului.

OZN-UL DIN SOUTH WALES

Chiar ma intrebam ce-as putea pune in categoria Dusi cu pluta, categoria stirilor pestrite. Pana cand am dat de un link care ducea la BBC. Un britanic a sunat la numarul pentru urgente 999 (666 rasturnat!!, oare e coincidenta?) ca sa reclame un obiect zburator neidentificat ce persista in acelasi loc pe cer, de mai bine de jumatate de ora. S-a dovedit a fi… LUNA :)).

Serviciul de Urgente: Politia South Wales, ce urgenta aveti?

Cetatean: Nu e chiar o urgenta. Vroiam doar sa va aduc la cunostinta ca peste munte se afla (stationeaza) un obiect stralucitor.

Serviciul: Bine.

Cetetean: Daca aveti pcateva minut poate reusiti sa-l identificati. Sta acolo de mai bine de juma’ de ora.

Serviciul: Sta acolo de jumatate de ora, deci. E chiar pe munte sau pe cer, deasupra?

Cetatean: Sus, pe cer.

Serviciul: Bine, vom trimite pe cineva sa verifice.

Cetatean: OK.

Cateva minute mai tarziu, misterul a fost elucidat.

Turnul de Control: Alpha Zulu 20, obiectul de pe cer a fost identificat?

Pilotul: Da, este LUNA. Terminat.

HOW STUPID CAN YOU GET?

Toata lumea stie sau macar a auzit ca AMERICANII SUNT PROSTI! Unii pun asta pe seama… Hollywood-ului, altii pe seama parintilor, iar altii pe seama sistemului educational. Cert e lucru: americanii sunt imbecili. Am vazut filmul „Talking to americans” in care un canadian intreba oamenii de pe strada anumite chestii penibile si-i puneau sa repete in semn de solidaritate/sustinere. Printre altele, cetatenii erau informati ca vecinii lor canadieni au o noapte polara de 2 luni pe timpul lunilor iulie si august. Cum ar trebui numit acest fenomen? Cetatenii au convenit ca suna bine „CanaDark”. De asemenea, informatia cum ca s-a infiintat prima Universitate sau primul post de radio in FM a starnit ovatiile chiar ale unor profesori de la universitati renumite precum Harvard. Dar iata alte chestii haioase si ciudate in acelasi timp, dar REALE din America:

Niste angajati ai unor companii aeriene marturisesc:

–

Cineva a cerut un scaun langa culoar, cat mai departe de fereastra de frica sa nu i se strice freza.

–

Cineva a sunat sa intrebe cat costa un bilet cu avionul pana in Hawaii. La urma a vrut sa stie nu cumva iesa mai ieftin daca zboara pana in California si de acolo ia trenul?…

–

O femeie suna si zice ca vrea sa ajunga in Capetown. I-am explicat cum e cu pasaportul si alte acte pentru zborurile internationale cand ea ma intrerupe si, cerandu-si iertare ca ma corecteaza, imi atrage atentia ca orasul Capetown se afla in Massachusetts. Vrand sa nu o fac eu pe ea sa se simta prost, am informat-o ca in Massachusetts exista Capecod, Capetown se afla in Africa. Raspunsul ei: click!

–

Un om suna furios si ne ia la intrebari in legatura cu oferta pentru Florida. Vroia o camera cu vedere spre ocean. Am incercat sa-i explic ca nu-i posibil, de vreme ce Orlando se afla la jumatatea statului. A raspuns ca stie el, s-o uitat pe harta iar acolo statul Florida e foarte ingust, deci ar trebui sa vada oceanul.

–

Cineva intreaba daca e posibil sa vezi Anglia din Canada. Nu, i-am zis. Dar par aproape una de alta, pe harta, a raspuns.

–

O femeie suna si intreaba cum de a plecat la 8:20 din Dallas si a ajuns la 8:33 in Chicago. I-am zis ca datorita fusului orar. N-a priceput conceptul. Atunci i-am zis ca avionul a zburat foarte foarte repede, asta a crezut-o.

–

O alta femeie suna curioasa sa afle daca exista vreo legatura intre aspectul fizic si bagajele care se predau la aeroport pentru ca pe eticheta bagajului ei scria FAT (Grasa). I-am zis ca trebuie sa ma interesez – de fapt radeam in hohote, FAT e codul pentru orasul Fresno.

–

Un barbat intreaba de unde stie in ce avion sa urce, care e avionul cu numarul 823 de vreme ce nici un avion nu are o placuta cu numere.

–

O femeie suna si spune ca trebuie sa ajunga in Pepsi-cola si ca ar vrea un avion-computer. De fapt dorea sa ajunga in Pensacola cu un avion-commuter (pentru navetisti).

Sa vedem cateva legi din diverse state americane, care desi sunt de-a dreptul hilare, trebuie sa fi avut un motiv serios pentru aprobare:

–

In Alabama este interzis sa conduci masina legat la ochi.

–

In California n-ai voie sa opresti copiii sa sara prin balti.

–

Daca mergeti in Connecticut ar fi bine sa stiti ca n-aveti voie sa mergeti in maini pe strada si nici pe bicicleta cu peste 65 mile pe ora.

–

In Florida femeile care adorm la coafor pot fi amendate de catre patronii saloanelor de coafura, iar saritul cu parasuta in zi de duminica este interzis femeilor nemaritate. Daca un elefant ar fi „parcat” intr-o zona unde parcarea este interzisa, amenda trebuie platita ca si cum ar fi un vehicul. Este ilegal sa canti in costum de baie sau sa porti halat neincins la mijloc.

–

In Illinois este interzis sa oferi tigari aprinse cainilor, pisicilor sau altor animale.

–

In Indiana n-ai voie sa faci baie iarna si daca ai mancat usturoi mai bine stai 4 ore acasa inainte sa iesi in public.

–

In Iowa n-aveti voie sa va sarutati mai mult de 5 minute.

–

In Kentucky puteti bea linistiti deoarece numai cine nu se tine efectiv pe picioare este beat. Si n-aveti voie sa purtati inghetata in buzunare!

–

In Louisiana e interzis sa jefuiesti o banca amenintand lumea cu un pistol de jucarie. Daca musti pe cineva cu dintii e „agresiune”, dar daca musti pe cineva cu proteza e „agresiune grava”.

–

Massachusetts-ul interzice celor aflati la priveghi sa manance mai mult de 3 sandwich-uri. Sforaitul este pedepsit de lege, doar daca ai termopane stas. Barbisoanele sunt si ele interzise in public, doar daca ai permis special poti purta unul. Iar taximetristilor le este interzis sa faca sex pe locurile din fata in timpul serviciului.

–

In Nebraska parintii au de suferit daca odrasla lor ragaie in biserica.

–

In New York daca intorci capul in vreo directie risti sa primesti 25$ amenda pentru hartuire sau flirt. A doua oara vei purta „ochelari de cal” cand iesi pe strada.

–

In North Dakota puteti servi linistiti bere si covrigei in acelasi timp.

–

In Oklahoma n-ai voie sa te strambi la caini, iar daca vrei sa ai mai multi in curte, trebuie permis special semnat de primar.

–

In Pennsylvania este interzis ascunderea gunoiului sub pres precum si cumpararea de alcool fara hartie semnata de nevasta.

–

In Texas, daca vrei sa mergi descult, trebuie sa achiti 5$ pentru un permis. Iar daca bei bere stand in picioare, n-ai voie sa iei mai mult de 3 inghitituri consecutive.

–

Daca va aflati in Vermont sunteti obligati prin lege sa fecti baie cel putin sambata.

–

In Washington toate acadelele sunt interzise! Iar pentru a preveni criminalitatea, „orice motociclist cu intentii criminale sau cu cazier trebuie sa sune la politie inainte de a intra pe teritoriul statului”.

–

Copii din West Virginia n-au voie sa mearga la scoala dupa ce au mancat ceapa, decat daca se spala bine bine pe dinti.

Si pentru ca tot suntem pe taramul juridic, sa dam exemple de cateva replici haioase dar reale din procese:

Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?

Martor: Nu.

A: Ati verificat tensiunea arteriala?

M: Nu.

A: Ati verificat daca respira?

M: Nu.

A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?

M: Nu.

A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?

M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.

A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?

M: Acum, daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta, indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde…

Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?

Martor: 15 iulie.

A: Ce an?

M: In fiecare an.

Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?

Martor: Da.

A: In ce mod va afecteaza memoria?

M: Am uitat.

A: Ati uitat… Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?

Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?

Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?

Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.

Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?

Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.

A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?

M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.

Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?

Si, sa nu uitam, pestele de la cap se strica. Dati click aici si cititi cele mai haioase gafe ale lui George Bush jr.

SPALARE PE CREIER „POLITIC CORECTA”

Televizorul si mass-media formeaza mentalitatea societatii. Oamenii sunt intr-o graba continua si nu prea mai au timp pentru a diseca evenimentele. De fapt, nu vor sa-si faca timp, societatea din ziua de azi fiind ca un nisip miscator, cu cat te zbati sa ai mai mult cu atat te scufunzi mai tare in sistem. In aceste conditii, mass-media este pentru unii un adevarat instrument de educare/informare. Termeni pervertiti, intelesuri ezoterice, paine si circ, acestea ne spala pe creier si ne fac sa credem ce vor „ei” si sa actionam dupa cum vor „ei”. Mai ales dupa facatura din Tara-tuturor-posibilitatilor de acum cativa ani, termenii „politic corecti” au luat amploare. Toti se tem de teroristi, de fundamentalisti, dar nimeni nu se apleaca sa analizeze ce anume presupune acesti termeni si eventual sa identifice si cauzele care duc la acest extremism/fundamentalism. Asta pentru ca traim intr-o societate indracita care neavand argumente de nici un fel pentru a-si justifica actiunile mojicesti si ticaloase (invadarea altor tari pentru acapararea resurselor, legalizarea sodomiei sau avorturilor, vaccinuri care te imbolnavesc in loc sa te vindece, dar care „vindeca” pe altii de saracie, etc) apeleaza la defaimare si stigmatizare a membrelor sanatoase din societate. Si dupa cum s-a demonstrat stiintific, creierul celor ce privesc la tembelizor se altereaza si devin oligofreni. Tot oligofreni devin si cei care folosesc mobilul timp indelungat (atentie la valoarea SAR!). Asa ca nu este greu de imaginat cum (si datorita alti factori – neinformarea, dezinteresul) lumea inghite gogosile mediatice aruncate din prisos. Ultimul virus mediatic a fost lansat de Cotidianul si Realitatea Tv care au zis ca tricolorii vor schimbarea imnului national, cand, de fapt, ei au afirmat ca este cel mai frumos din lume. Tot legat de schimbarea imnului a mai fost lansat un virus in decembrie anul trecut de cei de la Evenimentul Zilei si Pro Tv. Prostimea a muscat. Dar sa revenim la ale noastre.

Ziaristii de la Cotidianul scriu despre mitingul pro-Corneanu de la Timisoara. Ca mai toata presa, cand e vorba de Biserica sau cler, lucrurile sunt prezentate cat mai defaimator. Citim in acest ziar ca nu stiu ce grup obscur timisorean afirma sus si tare ca NU PUTEM TRAI IN PACE UNII CU ALTII DACA NU SUNTEM ECUMENISTI. Avem de-a face, asadar, cu un nou virus mediatic. De ce adica n-ar putea trai in liniste si pace ortodoxul cu catolicul sau cu protestantul, fiecare impartasindu-se si rugandu-se in Biserica sa? De ce se amesteca planul social cu cel religios? Si de ce trebuie sa sacrificam religiosul socialului? Pe vremea stramosilor nostri binecredinciosi, Tarile Romane traiau in buna pace cu vecinii (pasnici), nederanjand pe nimeni. Din contra, ele au fost invadate de paganii musulmani sau „crestinii” catolici, nu invers. Ce-ar fi trebuit, sa ne dam cu mahomedanii sau cu Papa, ori decate ori se ivea un pericol, pentru a convietui pasnic? Sau ce-ar vrea acum Vaticanul sa pupam inelul papei ca sa nu ne trezim ca fratii sarbi, bombardati in zi de Paste? Probabil da, insa n-o vom face. Poate de aia si sunt asa de suparati…

Nu exista absolut nici un motiv pentru ca ortodocsii din Banat sa nu poata convietui pasnic cu celelate confesiuni, chiar daca IPS Nicolae ar fi, sa presupunem prin absurd, caterisit. Zazania e in mintea unora. Sa luam de pilda Constantinopolul, capitala bizantina, care a dat multi Sfinti de seama pentru Ortodoxie, cetate sfanta! Nu traiau acolo oare si catolici. Ba chiar si musulmani. Si traiau in pace! Sigur, nu se rugau si nu se cuminecau in biserici ortodoxe, dar era pace si liniste in Constantinopol. Razboaie au fost intre conducerile statale, nicidecum intre oamenii de rand, asa cum fals vor sa insinueze membrii Societatii Timisoara.

Mai mult, Mantuitorul ne indeamna sa dam Cezarului ce este al Cezarului, iar lui Dumnezeu ce este al lui Dumnezeu!! Adica sa traim pasnic unii cu altii, sa ne achitam obligatiile morale si financiare fata de conducere, fata de stat, dar SUFLETELE sa le dam lui Dumnezeu pentru ca El este stapanul lor. Banul se cuvine Cezarului pentru ca Cezarul ca si domnitor, este stapan peste tinuturile de sub el, deci si pe bogatiile acelor tinuturi, insa peste sufletele tuturor, crestini sau nu, vii si morti, stapaneste Dumnezeu. Deci, pentru ce nu ar putea trai fiecare in religia lui, pasnic unul cu altul? Pentru ca asa zice Societatea Timisoara sau alte organizatii dracesti de prin UE?

De-a rasu-plansu e si „stirea de ultima ora” din finalul articolului, conform careia, „Teoretic şi dogmatic, împărtăşirea ortodocşilor la catolici poate fi considerată un păcat. Ortodocşii susţin că împărtăşania se face cu vin şi cu pâine dospită, iar catolicii cu azimă şi must”. Adica nu din cauza ca sunt eretici nu ne putem impartasi cu ei ci pentru ca nu folosesc painea si vinul ca noi. Adica nu pentru ca nu au Taine ci pentru ca difera materia din potir. Ce gandire unidimensionala!

Fratilor, stim ca vremurile vor fi atat de grele incat si cei alesi vor pica. Stim ca Antihristul va fi uns chiar de catre Arhierei. Sa fim dar atenti, dupa spusa Sfantului Ioan Evanghelistul, si sa cercetam duhurile sa vedem ce ne invata. Sa nu plecam urechea la ce zic unii sau altii, daca vrem sa mergem pe calea imparateasca.

As mai putea continua, dar ma opresc aici, extindeti voi :). Doamne-ajuta!